It's Gonna Be Love

O tempo tem sido muito paciente

Como eu posso fingir ser tão forte?

Olhando para você, baby

Sentindo isso também, baby

Se eu estou perguntando você me abraça apertado

Então vai estar tudo certo

Mandy Moore

I Don't Believe You

Eu não me importo

Eu continuo não me importando nenhum pouco

É como um desses sonhos ruins

Quando você não consegue acordar

Parece que você desistiu, você teve o suficiente

Mas eu quero mais, eu não vou parar

Porque eu sei que você vai vir, certo?

P!nk

I don't believe you.

Eu não me importo

Eu não me importo nem um pouco

É como se você fosse um balanço, e eu a criança que cai

É como a forma que brigamos, as vezes que choro, chegamos às vias de fato

E todas as noites, a paixão esta aqui, então isso tem que estar certo, certo?

P!nk

Sabe o que é se sentir tão… sozinha? Eu sei.

Me sinto o tempo todo, como se na próxima esquina, alguém fosse se virar e me dar uma punhalada.

Eu sinto como se mais nenhum lugar fosse seguro, que ninguém é confiável.

Sinto vontade de chorar, anseio por um abraço, que não vem, não há.

Acho que preciso de um pouco mais de carinho, ou sei lá, umas férias.

Não férias de escola, ou qualquer outra coisa que realmente tenha um tempo de descanso, mas férias de tudo e de todos.

Queria ir para um lugar onde ninguém me conhece, ser eu mesma, conhecer e ver os amigos de verdade.

Brincar na areia, rir sem ter um motivo, correr sem ter um prêmio, abraçar sem haver dor…

Olhar para o céu a noite, contar estrelas e dormir sem pensar no que aconteceria no próximo dia, tendo uma única certeza: você está feliz…

Pena que são só sonhos.

(Priscila Oliveira ~ empireoffeeling)

TEXTO VELHO 5

EU

Eu vivo para as palavras, vivo pelos sentimentos. Mas, por algum motivo não consigo descrever o que tem dentro de mim.

E ao mesmo tempo preciso escrever, para me sentir aliviada.

Tem algo muito grande me incomodando, me tirando o sono, me tirando a paz.

Por outro lado há algo muito bom, me trazendo conforto, me trazendo base.

Eu me sinto tão bem e ao mesmo tempo tão mal...

Falta ar em meus pulmões, falta chão para os meus pés, falta apoio, base.

Mas, ao mesmo tempo que me faltam mil coisas, não me falta nada.

Eu estou ignorando alguma coisa, estou deletando de mim uma preocupação, um medo.

E logo, vejo que não estou ignorando nada, mas afinal de contas à que me refiro?

Do que tenho medo? O que ignoro?

O que será que está tão errado em mim?

Por que me sinto assim? Por que tantos por quês?

Tem mudanças acontecendo em mim o tempo todo, mas eu não sei quais, nem por quê.

De onde sai tantas dúvidas? Tanta piração?

Eu sinto que estou perdendo o controle de mim. Sinto que está tudo de cabeça para baixo.

ELA

Talvez algo que esteja me incomodando seja ela.

Mas, por que?

Ela não fez nada de errado, pelo contrário, ela sempre faz tudo certo.

Mas eu não. Nem sempre eu faço tudo certo, nem sempre eu ajo corretamente.

A rotina, a rotina está nos afastando.

Tornando tudo muito cansativo, muito gélido, beirando o perigo.

Pode ser que seja apenas um grande exagero meu, mas pode ser também o início de um problema.

Eu não sei mais o que pode ser, não sei mais se, há ou não, algo de errado.

Sinto que ignoro isso as vezes, os riscos, os riscos de perdê-la.

Somos fortes, passamos por muitas, sofremos tantas outra e em todas estávamos juntas, com um único objetivo: uma manter a outra de pé.

Nunca tivemos algo assim e um ano hoje, parecem séculos.

EU

Mesmo depois de escrever, mesmo depois de desabafar comigo mesma não ta dando certo, não é o que me incomoda.

E o que será que está me espremendo de dentro para fora?

Por que me sinto assim?

Por que me sinto tão bem, feliz e completa, por que me sinto tão relaxada e confortável se em algum lugar no meu peito, ou no meu inconsciente vejo que não é bem assim?

Estou mentindo para mim mesma?

Ou será apenas uma auto-perseguição?

Será que me acostumei tanto em me sentir mal, que não consigo me conformar com tudo bem?

ELE

Com certeza o problema não é ele.

Não, não pode ser ele. Ele não fez nada de errado.

Pelo contrário, me faz tão bem quanto ela.

Não há por quê ser ele. Estamos bem.

Bem até demais, não há nada de errado.

Não mesmo.

EU

E a que conclusão eu chego com isso tudo?

Em que lugar chego? A quantos passos eu estou de descobrir o que tem de errado?

Por que minha cabeça não consegue entender que está tudo bem, que não há nada de errado? Que está na hora de deixar tudo correr sozinho, em seu tempo.

Será que é tão difícil eu entender que está tudo melhor do que nunca?

Que está tudo tão bem como nunca esteve? Que logo as coisas se acomodam e tudo fica tão melhor quanto já está?

Não, não está tudo bem. Tem algo errado, eu sei que tem.

Eu sei que tem, mas o que é?

O que é...?

TEXTO VELHO 4

E sua voz mais uma vez, causou um efeito novo em mim.

Causou conforto, carinho e acolhimento.

Fala novamente que me ama?

Me acalma do teu jeito?

Me deixa mansa o tempo todo?

Tira esse drama de mim?

Some com a minha instabilidade?

Também amo você e prometo se o fizer, fico quietinha.

TEXTO VELHO 3

Eu quero ouvir sua voz novamente

Quero sentir a garganta queimar a cada palavra

Minha pele formigar de histeria

Ter a sensação do sufocamento se acometendo sobre minha respiração

Eu quero ouvir sua voz novamente

Para sentir o desespero da descoberta de um novo tom

Perceber cada elevação da sua respiração

Guardar em mim mais uma vez essa bruta sensação

Eu preciso ouvir sua voz novamente

Para sentir o calor que ela provoca, aquele frio na espinha

Despertar novamente a sensação de conforto, acolhimento e carinho

Eu preciso ouvir sua voz novamente

Por pensar nela o dia todo e ouvi-la me assombrando à consciência

Por querê-la presente o tempo todo soando suave ou não.

TEXTO VELHO 2

Por que será que eu nunca consigo?

E mais uma vez venho tenta escrever, ou descrever nossa amizade. É difícil, eu diria que é quase uma tarefa impossível. Bem... Mesmo assim vou tentar, por você.

Amiga fazem 13 meses desde que nos falamos pela primeira vez. Faz muito mais que 13 meses se formos analisar pelo lado sentimental.

É, esse texto está ficando clichê, mas é real o que eu digo.

Você me ajudou, ajudou muito, quando eu mais precisei. Foi a única que esteve ao meu lado nos momentos difíceis. É a única que sabe de tudo, de todas as verdades, de todas as minhas identidades, é a única que sabe o que há por trás do coração de pedra que seu Diamante tem.

Minha Bebê, você é tão frágil, tão forte. Tão simples e tão preciosa...

Hoje sei que você é meu maior orgulho, que você é por quem eu nunca desisto de nada, por quem eu vivo, por quem eu luto até o fim.

É eu tentei, mas foi em vão. Não há forma fácil de fazer meu coração gritar as palavras certas para você.

Você se tornou mais que uma amiga, muito mais que minha melhor amiga.

Eu a admiro, me orgulho de ti e estou com você o tempo todo.

Minha Bebê, minha, minha, minha, minha e só minha.

Amo você.

TEXTO VELHO 1

E o que eu sinto mesmo?

Se eu parar para dizer o que eu sinto...

Eu sinto medo. Sinto amor. Sinto saudade.

Se eu parar para pensar no que eu sinto...

Eu sinto vontade. Sinto desejo. Sinto inquietude.

Se eu reparar no que eu tenho vivido...

Eu vivo uma história maluca de amor, onde tudo é intenso demais, forte demais, bom demais.

É tudo tão instável, inconstante, real, satisfatório, novo.

É tudo tão intenso, tão diferente, tão perfeito, tão imperfeito, tão, tão...

É engraçado pensar em como tudo começou... É engraçado ver até onde chegamos, até onde podemos chegar.

Você se tornou parte do meu dia-a-dia, do meu coração, da minha vida.

A sua dor se tornou a minha dor, sua alegria se tornou a minha alegria.

É divertido o efeito que suas palavras causam em mim, é como brincar com as sensações.

E elas variam de boas, para melhores, e só tendem a evoluir.

É um soco no estômago ouvir a sua voz, é como prender a respiração e esquecer como voltar a respirar, é bom, é gostoso, é acolhedor, da frio, calor, tremedeira, ataque de risos, vontade de chorar.

É um turbilhão de sensações e todas só se resumem a coisas boas, são sensações que me levam a te querer mais e mais, a te amar mais e mais.

A sensação de formigamento na pele a cada minuto que falo contigo, a cada palavra redigida, falada, pensada. Essa sensação me faz sentir de certa forma a dependência de ti.

Não uma dependência comum, não uma dependência obsessiva, uma dependência destrutiva e sim uma dependência diferente.

Não sei explicar, é confuso, é surreal.

Eu nunca pensei que fosse gostar de alguém de novo, na verdade eu não queria gostar de alguém de novo.

Não queria me machucar novamente, sofrer tudo de novo, me ver perdida, sozinha novamente.

Não queria ter que me consertar, juntar os cacos e seguir em frente.

Não queria mais acreditar no amor, não queria mais sentir, não queria mais chorar.

Eu me forcei a isso por um tempo e fui bem eficiente nesse tempo, pelo menos até você aparecer.

E confesso, fiquei meio sem chão ao me descobrir apaixonada e não quis admitir a mim mesma a força desse sentimento dentro de mim.

E também confesso que por muito pouco eu não me forcei a não sentir, pelos mesmo motivos que eu vinha me forçando a não sentir nada nos últimos anos.

Logo você conseguiu mudar totalmente o que eu estava pensando, logo você começou a mexer comigo de uma maneira insuportável, uma maneira que me fez me entregar.

Essa maneira foi tão bem-vinda, tão boa, tão entorpecente.

Você mexeu comigo de uma maneira que ninguém mais mexeu, me fez perceber que eu posso confiar, que eu posso me entregar, que eu não preciso ter medo de sentir, de expressar, de deixar acontecer.

Você derreteu uma barreira de gelo que eu criei para o meu coração e eu espero que você o mantenha aquecido por um bom tempo.

Eu te amo e é bom saber que não vou me arrepender nunca disso que estou sentindo.

É bom saber que eu tenho você comigo agora. É bom saber que eu tenho quem cuidar, tenho à quem me dedicar integralmente.

É bom saber que encontrei alguém que saberá cuidar do meu coração e certamente cuidarei do seu.

Te amo.

Você pula de para quedas na minha vida e acha que pode remexer tudo.

E realmente remexe.

Você me deixa doente. Você acaba comigo amarga e lentamente.

B.

E vai ser mais uma noite chorando por sua causa.

Mais uma noite vendo o quanto meu coração é idiota.

Vendo o quanto você muda e é inconstante.

Se o que eu sinto não é amor ou paixão o que é?

O que realmente eu sinto por você?

Podia parar de incomodar.

E mais uma vez eu vejo que tem fim sim.

Quando você quer que tenha.

B.