TEXTO VELHO 5

EU

Eu vivo para as palavras, vivo pelos sentimentos. Mas, por algum motivo não consigo descrever o que tem dentro de mim.

E ao mesmo tempo preciso escrever, para me sentir aliviada.

Tem algo muito grande me incomodando, me tirando o sono, me tirando a paz.

Por outro lado há algo muito bom, me trazendo conforto, me trazendo base.

Eu me sinto tão bem e ao mesmo tempo tão mal...

Falta ar em meus pulmões, falta chão para os meus pés, falta apoio, base.

Mas, ao mesmo tempo que me faltam mil coisas, não me falta nada.

Eu estou ignorando alguma coisa, estou deletando de mim uma preocupação, um medo.

E logo, vejo que não estou ignorando nada, mas afinal de contas à que me refiro?

Do que tenho medo? O que ignoro?

O que será que está tão errado em mim?

Por que me sinto assim? Por que tantos por quês?

Tem mudanças acontecendo em mim o tempo todo, mas eu não sei quais, nem por quê.

De onde sai tantas dúvidas? Tanta piração?

Eu sinto que estou perdendo o controle de mim. Sinto que está tudo de cabeça para baixo.

ELA

Talvez algo que esteja me incomodando seja ela.

Mas, por que?

Ela não fez nada de errado, pelo contrário, ela sempre faz tudo certo.

Mas eu não. Nem sempre eu faço tudo certo, nem sempre eu ajo corretamente.

A rotina, a rotina está nos afastando.

Tornando tudo muito cansativo, muito gélido, beirando o perigo.

Pode ser que seja apenas um grande exagero meu, mas pode ser também o início de um problema.

Eu não sei mais o que pode ser, não sei mais se, há ou não, algo de errado.

Sinto que ignoro isso as vezes, os riscos, os riscos de perdê-la.

Somos fortes, passamos por muitas, sofremos tantas outra e em todas estávamos juntas, com um único objetivo: uma manter a outra de pé.

Nunca tivemos algo assim e um ano hoje, parecem séculos.

EU

Mesmo depois de escrever, mesmo depois de desabafar comigo mesma não ta dando certo, não é o que me incomoda.

E o que será que está me espremendo de dentro para fora?

Por que me sinto assim?

Por que me sinto tão bem, feliz e completa, por que me sinto tão relaxada e confortável se em algum lugar no meu peito, ou no meu inconsciente vejo que não é bem assim?

Estou mentindo para mim mesma?

Ou será apenas uma auto-perseguição?

Será que me acostumei tanto em me sentir mal, que não consigo me conformar com tudo bem?

ELE

Com certeza o problema não é ele.

Não, não pode ser ele. Ele não fez nada de errado.

Pelo contrário, me faz tão bem quanto ela.

Não há por quê ser ele. Estamos bem.

Bem até demais, não há nada de errado.

Não mesmo.

EU

E a que conclusão eu chego com isso tudo?

Em que lugar chego? A quantos passos eu estou de descobrir o que tem de errado?

Por que minha cabeça não consegue entender que está tudo bem, que não há nada de errado? Que está na hora de deixar tudo correr sozinho, em seu tempo.

Será que é tão difícil eu entender que está tudo melhor do que nunca?

Que está tudo tão bem como nunca esteve? Que logo as coisas se acomodam e tudo fica tão melhor quanto já está?

Não, não está tudo bem. Tem algo errado, eu sei que tem.

Eu sei que tem, mas o que é?

O que é...?